11 de oct. de 2009

Leyes de Murphy para arquitectos I

* LEY DE LA APARENTE SATISFACCIÓN

Si un cliente queda satisfecho:

a) No entendió el proyecto.
b) No lo pagó.
c) El arquitecto se equivocó.


* LEY DEL TERRENO ESTRECHO

- A todos los terrenos les falta un metro de algún lado para ajustarse al Proyecto y cumplir la Normativa.

* LEY DEL BI-CLIENTE

- Todo cliente necesita dos proyectos: un parrillero y un gran edificio. El parrillero sí se hace.

* LEY DEL CARTOON

- Si un cliente llama "dibujito" al anteproyecto, es que no lo va a pagar.

* PRIMERA LEY DE LA CERÁMICA

- Ninguna cerámica de 20 x 20 mide 20 x 20.

* LEY DEL CAMIÓN

- Siempre que llame a averiguar por una entrega de materiales, le dirán que "el camión ya salió para allá".

* LEY DEL "NADIE SABE"

- El cliente nunca sabe lo que quiere. El arquitecto tampoco sabe lo que quiere el cliente. El cliente nunca entiende lo que quiere el arquitecto.
- Corolario: El diseño nunca refleja ni lo que quiere el arquitecto ni lo que quiere el cliente.

* LEY DEL BLOQUEO DE BÚSQUEDA

- No importa que su proyecto quede en un lugar escondido; si es malo, todo el mundo lo encontrará.

* LEY DEL EGO

- Si busca un buen proyecto, utilice el material adecuado. Si busca que lo publiquen en las revistas especializadas, use ladrillo de vidrio.

* SEGUNDA LEY DE LA CERÁMICA

- Si quiere utilizar nuevamente una cerámica, estará descontinuada.

* LEY DEL GOLPE (También llamada Primera Ley del Electrodoméstico)

- La heladera tiende inexorablemente a quedar atrás de la puerta de la cocina.

* LEY DEL CACHITO (Conocida también como Segunda Ley del Electrodoméstico)

- A todas las máquinas de lavar platos les sobran 5 cm. de alto.

* LEY DE MAX

- La temporada de lluvias comienza el día en que se inician las excavaciones.

* LEY DE LA DUDA (También conocida como Tercera Ley de la Cerámica)

- Si todo el mundo supiera lo que quiere, no existirían las cerámicas jaspeadas.

* LEY DE LA TOLERANCIA

- "Modulación" es un sistema milimétrico para que los elementos queden bastante parecidos.

* LEY DEL OJÍMETRO

- Un presupuesto nunca se cumple.
- Corolario: si un presupuesto se cumple, alguien cometió un error.

* LEY DE LA MEMBRANA ASFÁLTICA

- Si una azotea no se llueve, tenga paciencia.

- Corolario astronáutico: Si los cohetes debieran ser impermeabilizados, el hombre no habría llegado a la luna.

* LEY DE LA FALSA DICHA

- Si el carpintero llegó a tiempo con los muebles, se equivocó de obra.

* LEY DE LA GANGA

- Si una alfombra está de oferta:

a) Es rosada con verde.
b) Mide 10 m² menos de lo que usted necesita.
c) Ya se vendió.

* LEY DEL "NADIE FUE"

- En las obras, las cosas no se hacen: quedan.
- Ejemplos: "Quedó torcido", "Quedó corto... "Quedó abajo, quedó grande, quedó chico, quedó..."

* LEY DEL CLIENTE FIJO

- Si usted construye apartamentos en un lugar determinado, de un tamaño determinado y a un precio determinado:

a) Al comprador que le gustan el lugar y el tamaño, no le alcanza la plata.
b) Al comprador que le gustan el lugar y el precio, le parece chico.
c) Al comprador que le gusta el tamaño y le sirve el precio, no le gusta el lugar.
d) El comprador al cual le gustan el lugar, el tamaño y el precio ... es usted!

* REGLA DE ORO DEL DISEÑO

El que pone el oro impone el diseño.

* LEY DE LA EMPLEADA DOMESTICA

Si la habitación de servicio está diseñada para que quepa la muchacha,
el apartamento es viejo.
Si la muchacha está diseñada para que quepa en la habitación de servicio,
el apartamento es nuevo.

* LEY DEL CLIENTE-ARQUITECTO

El cliente es un arquitecto que no sabe dibujar.
A mayor costo del proyecto, más arquitecto el cliente y más dibujante el arquitecto.

* LEY DEL OFICIAL FINALISTA

Los ángulos rectos no existen.

1 comentario:

  1. EL ARQUITECTO ENCANTADO
    Dos niñas caminaban por el campo, se encontraron con un sapito que les comenzò a hablar:
    - por favor, si me dan un beso me transformaré en un hombre y además, arquitecto.
    A continuación, una de ellas se lo guardó rápidamente en la cartera. La otra la increpó por su falta de corazón con el pobre animalito, a lo que le contestó:
    - si me caso con un arquitecto me muero de hambre, en vez con un sapito que habla, me vuelvo millonaria !

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